ارتباط با افراد کمال‌گرا: چگونه با کسانی که همیشه به دنبال بهترین‌ها هستند، رابطه‌ای سالم و مؤثر بسازیم؟
مقدمه
کمال‌گرایی یکی از ویژگی‌های شخصیتی است که می‌تواند هم مزایا و هم معایبی داشته باشد. افراد کمال‌گرا اغلب سخت‌کوش، باانگیزه و هدف‌مند هستند، اما گاهی این ویژگی می‌تواند آن‌ها را به سمت انتظارات غیرواقع‌بینانه، ناامیدی، انتقادگری بیش از حد و حتی فرسودگی سوق دهد. ارتباط با این افراد، به‌ویژه اگر از نزدیک (مثل اعضای خانواده، همکاران یا دوستان نزدیک) با آن‌ها در تعامل باشید، می‌تواند چالش‌هایی را به‌همراه داشته باشد.
در این مقاله، با جزئیات بررسی می‌کنیم که کمال‌گرایی چیست، ویژگی‌های افراد کمال‌گرا چه هستند، چه چالش‌هایی ممکن است در ارتباط با آن‌ها تجربه کنیم، و چگونه می‌توان رابطه‌ای مؤثر، آرام و حمایت‌گر با این افراد داشت.
{مسیر رسیدن به اهداف: سفر سخت یا آسان؟}
بخش اول: کمال‌گرایی چیست؟
کمال‌گرایی تمایل ذهنی به رسیدن به بالاترین سطح کیفیت و عملکرد در تمام جنبه‌های زندگی است. افراد کمال‌گرا معمولاً معیارهای بسیار بالا و گاهی غیرواقع‌بینانه برای خود و دیگران دارند. این افراد ممکن است در برابر اشتباه یا نقص حساسیت زیادی داشته باشند.
انواع کمال‌گرایی:
- کمال‌گرایی سازگار (مثبت): این افراد تلاش می‌کنند بهترین باشند، اما در برابر شکست‌ها یا اشتباهات خود را نابود نمی‌کنند.
- کمال‌گرایی ناسازگار (منفی): این افراد از اشتباه به شدت می‌ترسند، نسبت به خود و دیگران بسیار انتقادگر هستند، و هیچ‌گاه از عملکرد خود رضایت ندارند.
بخش دوم: ویژگی‌های رفتاری افراد کمال‌گرا
شناخت ویژگی‌های این افراد، اولین گام در بهبود ارتباط با آن‌هاست. در ادامه، چند نشانه‌ی رفتاری رایج در کمال‌گراها آورده شده:
{از فکر تا واقعیت: چگونه با کنترل ذهن به خواسته‌هایمان برسیم}
- تعیین استانداردهای بسیار بالا برای خود و دیگران
- احساس شرم یا بی‌ارزشی پس از کوچک‌ترین اشتباه
- ترس از شکست یا عدم پذیرش
- تأخیر در شروع کارها به‌دلیل ترس از ناتمام‌بودن یا بی‌نقص‌نبودن
- علاقه به کنترل جزئیات و تصمیم‌گیری‌های دقیق
- انتقاد از خود و دیگران
- نارضایتی مداوم حتی پس از موفقیت
- نیاز به تأیید و تشویق زیاد
بخش سوم: چالش‌های ارتباط با افراد کمال‌گرا
در تعامل با افراد کمال‌گرا، ممکن است با موارد زیر مواجه شوید:
- احساس فشار و نارضایتی: چون آن‌ها همیشه به دنبال بهترین هستند، ممکن است از شما هم انتظارات بالا داشته باشند که باعث خستگی و استرس شما شود.
- ارتباط یک‌طرفه: افراد کمال‌گرا گاهی به جای گفت‌وگوی واقعی، فقط می‌خواهند کنترل و هدایت کنند.
- انتقادگری مداوم: ممکن است احساس کنید هرگز به اندازه کافی خوب نیستید.
- کمبود صمیمیت و راحتی: از آنجا که آن‌ها تلاش می‌کنند بی‌نقص باشند، کمتر آسیب‌پذیری یا احساسات واقعی خود را نشان می‌دهند.
- ترس از اشتباه در حضور آن‌ها: افراد مقابلشان ممکن است در تصمیم‌گیری یا ابراز نظر، تردید داشته باشند.
بخش چهارم: راهکارهای مؤثر برای ارتباط با افراد کمال‌گرا
1. درک عمیق نسبت به منشأ کمال‌گرایی داشته باشید
کمال‌گرایی اغلب ریشه در ترس از طرد شدن، تجربیات کودکی، یا احساس ناکافی‌بودن دارد. اگر این موضوع را درک کنید، به جای قضاوت یا عصبانیت، می‌توانید با همدلی بیشتری برخورد کنید.
2. از سرزنش یا تحقیر بپرهیزید
افراد کمال‌گرا خودشان بیشترین فشار را به خود وارد می‌کنند. افزودن انتقاد بیرونی فقط وضعیت را بدتر می‌کند. سعی کنید انتقاد سازنده و با محبت ارائه دهید.
3. به آن‌ها کمک کنید انعطاف‌پذیرتر شوند
با مثال‌زدن از موفقیت‌هایی که از طریق تجربه و خطا به دست آمده، به آن‌ها نشان دهید که اشتباه کردن بخشی طبیعی از یادگیری است.
4. برای ایجاد مرزهای سالم تلاش کنید
اگر احساس کردید که کمال‌گرایی آن‌ها روی آرامش یا تصمیم‌های شما اثر منفی می‌گذارد، محترمانه اما قاطع مرزگذاری کنید. مثلاً:
«من می‌فهمم که برات کیفیت خیلی مهمه، ولی من روش خودم رو دارم که راحت‌تر باهاش کار می‌کنم.»
5. نقاط قوتشان را تحسین کنید، نه فقط عملکردشان را
بجای تمرکز روی دستاوردها، ویژگی‌هایی مثل پشتکار، دقت، تعهد یا اخلاق خوبشان را تحسین کنید. این باعث کاهش وابستگی آن‌ها به موفقیت برای احساس ارزشمندی میشود.
6. با آرامش مخالفت کنید
اگر دیدگاه آن‌ها بیش از حد سخت‌گیرانه بود، نظر خودتان را با آرامش بیان کنید. مثلاً:
«موافقم که خوب بودن مهمه، ولی گاهی کافی بودن بهتر از کامل بودنه، چون باعث می‌شه کارمون جلو بره.»
7. تشویق به مراقبت از خود
کمال‌گراها گاهی تا مرز فرسودگی می‌روند. آن‌ها را تشویق کنید به استراحت، تفریح و مراقبت از سلامت روانشان توجه کنند.
8. صبور باشید
تغییر نگرش کمال‌گرایانه زمان می‌برد. انتظار نداشته باشید با چند بار گفتگو همه چیز درست شود. صبر، مهربانی و تداوم رفتار حمایتی بسیار کلیدی هستند.
بخش پنجم: اگر خودتان هم کمال‌گرا هستید…
گاهی ارتباط با فرد کمال‌گرا برایتان سخت است چون خود شما هم چنین ویژگی‌هایی دارید. در این حالت:
{چرا به همه‌ی اهداف و خواسته‌هام نمی‌رسم؟}
- روی پذیرش خطا و ناتمامی تمرین کنید.
- به خود اجازه‌ی استراحت و تجربه‌های ناتمام بدهید.
- به‌جای تمرکز بر نتیجه، از فرایند لذت ببرید.
- از دیگران بازخورد بگیرید تا دیدگاهتان را متعادل‌تر کنید.
بخش ششم: کمال‌گرایی در روابط عاطفی
در روابط عاشقانه، کمال‌گرایی می‌تواند باعث ایجاد دلخوری، ناامیدی و احساس ناکافی‌بودن در طرف مقابل شود. برای جلوگیری از این موارد:
- با شریک عاطفی‌تان شفاف در مورد انتظارات صحبت کنید.
- در مقابل انتقاد، از زبان مهربان و حمایتی استفاده کنید.
- فرصت اشتباه و رشد را به طرف مقابل بدهید.
- عشق و پذیرش را وابسته به عملکرد نکنید.
بخش هفتم: نقش خانواده و تربیت در شکل‌گیری کمال‌گرایی
برای درک بهتر افراد کمال‌گرا، لازم است نگاهی به ریشه‌های شکل‌گیری این ویژگی داشته باشیم. بسیاری از افراد کمال‌گرا، در کودکی توسط والدینی بزرگ شده‌اند که:
- تنها زمانی آن‌ها را تحسین می‌کردند که عملکرد عالی داشتند.
- به اشتباهات یا شکست‌ها با تنبیه یا انتقاد شدید واکنش نشان می‌دادند.
- انتظاراتی بسیار بالا و گاه غیرواقعی از آن‌ها داشتند.
- محبت خود را مشروط به موفقیت یا مطیع‌بودن نشان می‌دادند.
در نتیجه، کودک یاد می‌گیرد که تنها راه دیده‌شدن و ارزشمند بودن، کامل بودن است. این باور غلط، در بزرگسالی به شکل کمال‌گرایی ناسالم بروز پیدا می‌کند.
اگر شما یکی از نزدیکان فردی کمال‌گرا هستید (مثلاً همسر، دوست، یا فرزند او)، شناخت این زمینه‌ها به شما کمک می‌کند در ارتباط با او مهربان‌تر و درک‌کننده‌تر باشید.
{رازهای برد در بازی زندگی: از قوانین اولیه تا تاکتیک‌های پیشرفته}
بخش هشتم: مثال‌هایی واقعی از ارتباط موفق با افراد کمال‌گرا
مثال ۱: همکار کمال‌گرا
مشکل: همکار شما هر بار که پروژه‌ای انجام میشود، با ایرادگیری‌های زیاد و درخواست برای اصلاحات بی‌پایان باعث خستگی تیم میشود.
راهکار: شما با احترام به تلاش او، این‌گونه واکنش نشان می‌دهید:
«من واقعاً دقتت رو تحسین می‌کنم، ولی فکر می‌کنم الان پروژه توی نقطه‌ای هست که باید تحویل داده بشه. اصلاحات کوچیک می‌تونه برای نسخه‌ی بعدی نگه‌داشته بشه.»
مثال ۲: شریک زندگی کمال‌گرا
مشکل: شریک زندگی‌تان از شما انتظار دارد همه کارها دقیق، بی‌نقص و در زمان مشخص انجام شود. گاهی کوچک‌ترین اشتباه‌تان را بزرگ می‌کند.
راهکار: بدون دفاعی‌شدن، احساساتتان را مطرح می‌کنید:
«می‌دونم که برای تو نظم خیلی مهمه. برای من هم هست، ولی وقتی هر اشتباهی رو بزرگ می‌کنی، حس می‌کنم دیده نمی‌شم. لطفاً کمکم کن که بتونیم با هم بدون استرس پیش بریم.»
مثال ۳: والدین کمال‌گرا
مشکل: مادر یا پدر شما انتظار دارد همیشه بهترین نمره، بهترین ظاهر یا بهترین رفتار را داشته باشید.
راهکار: به جای خشم یا انزوا، گفت‌وگویی آرام ترتیب می‌دهید:
«می‌دونم که دلت می‌خواد من موفق باشم، ولی گاهی حس می‌کنم اگه کامل نباشم، دوستم نداری. برام مهمه که بدونم بدون توجه به نتیجه، باز هم ارزش دارم.»
بخش نهم: تفاوت بین حمایت و تسلیم شدن در برابر کمال‌گرایی
برخی افراد، برای حفظ صلح در رابطه با فرد کمال‌گرا، کاملاً خود را تسلیم خواسته‌ها و معیارهای او می‌کنند. اما این کار نه‌تنها کمکی به شخص کمال‌گرا نمی‌کند، بلکه ممکن است منجر به فرسودگی، احساس بی‌ارزشی و حتی خشم درونی در خود شما شود.
{داستان تاثیرگذار از دکتر فیروزیان در مورد فقر درونی}
حمایت واقعی یعنی:
- درک کردن دلایل حساسیت‌ها و سخت‌گیری‌های او
- حمایت از او برای کاهش فشار درونی
- اما هم‌زمان حفظ استقلال، عزت‌نفس و روش‌های خودتان
شما می‌توانید هم مهربان باشید و هم قاطع. هم‌دل باشید، اما خود را فدای معیارهای غیرواقعی نکنید.
بخش دهم: آیا می‌توان کمال‌گرایی را تغییر داد؟
بله. بسیاری از افراد کمال‌گرا با آگاهی، تمرین ذهن‌آگاهی، درمان شناختی-رفتاری (CBT) و دریافت بازخورد از دیگران می‌توانند به‌تدریج یاد بگیرند:
- کامل‌بودن غیرممکن است.
- اشتباهات فرصتی برای رشد هستند.
- ارزشمندی وابسته به عملکرد نیست.
- دیگران هم حق دارند مسیر متفاوتی داشته باشند.
اگر با فردی کمال‌گرا در ارتباط هستید، با صبر و همراهی‌تان می‌توانید مشوقی برای این تغییر باشید.
بخش یازدهم: تمرین‌هایی برای بهبود ارتباط با افراد کمال‌گرا
برای بهتر شدن رابطه با افراد کمال‌گرا، می‌توانید تمرین‌های زیر را به‌کار ببرید:
تمرین ۱: گفت‌وگوی همدلانه
هفته‌ای یک بار، زمانی را اختصاص دهید که با او صحبت کرده و از او بپرسید چه چیزی او را نگران می‌کند، چه ترسی پشت نیازش به بی‌نقص بودن وجود دارد، و به چه حمایتی از سمت شما نیاز دارد.
تمرین ۲: تأیید ارزش ذاتی
به جای تمرکز روی دستاوردها، جملاتی بگویید که ارزش درونی او را تأیید کند. مثل:
- “من به خاطر شخصیت مهربونت تحسینت می‌کنم.”
- “اینکه همیشه سعی می‌کنی درست عمل کنی، نشونه‌ی قلب بزرگیه که داری.”
تمرین ۳: تشویق به تجربه ناقص
او را به انجام کارهایی تشویق کنید که لزوماً نیازی به کمال ندارند. مثلاً:
- نقاشی‌کشیدن بدون انتظار از نتیجه
- نوشتن خاطره بدون ویرایش
- پخت غذا بدون وسواس در ظاهر
بخش دوازدهم: کمال‌گرایی و سلامت روان — نگاهی دقیق‌تر
کمال‌گرایی فقط یک ویژگی رفتاری نیست؛ در بسیاری از موارد می‌تواند ریشه در اختلالات روانی یا باعث تشدید آن‌ها شود. درک این مسئله به شما کمک می‌کند تا ارتباطی آگاهانه‌تر با افراد کمال‌گرا برقرار کنید.
{قدرت تجسم و باورهای کمک‌کننده به آن}
تأثیر کمال‌گرایی بر سلامت روان:
- اضطراب فراگیر: فرد همیشه نگران این است که مبادا اشتباهی انجام دهد یا به اندازه کافی خوب نباشد.
- افسردگی: نارضایتی مداوم از خود، احساس شکست، و حس بی‌ارزشی می‌تواند منجر به افسردگی شود.
- وسواس فکری-عملی (OCD): تمایل به نظم، تکرار، و چک‌کردن بیش از حد می‌تواند نشانه‌ای از کمال‌گرایی وسواسی باشد.
- فرسودگی شغلی یا تحصیلی: فشار برای همیشه در اوج بودن، فرد را خسته و بی‌انرژی می‌کند.
✅ نکته مهم: اگر فردی که با او در ارتباط هستید، نشانه‌های بالا را به‌طور مکرر و شدید نشان می‌دهد، پیشنهاد همراهی او برای صحبت با یک مشاور یا روانشناس می‌تواند یکی از محبت‌آمیزترین حمایت‌ها از سمت شما باشد.
بخش سیزدهم: چگونه کمال‌گرایی بر رابطه‌ی شما اثر می‌گذارد؟
گاهی تعامل با یک فرد کمال‌گرا، کمکم به شما نیز آسیب می‌زند. مخصوصاً اگر شما خودتان فردی حساس، فداکار یا کم‌اعتمادبه‌نفس باشید. در چنین شرایطی ممکن است:
- احساس کنید که هرگز به اندازه کافی خوب نیستید
- خودتان را مدام با معیارهای غیرواقعی او تطبیق دهید
- عزت‌نفستان کاهش یابد
- دچار احساس بی‌ارزشی، خشم پنهان یا حتی استرس مزمن شوید
✅ پیشنهاد:
مرتباً با خود گفت‌وگوی درونی انجام دهید و بررسی کنید که آیا احساسات شما در رابطه با این فرد سالم است یا نه. اگر احساس می‌کنید تحت کنترل، قضاوت یا فشار هستید، با احترام از او بخواهید که فضا یا درک بیشتری به شما بدهد.
بخش چهاردهم: کمال‌گرایی در کودکان — نقش والدین در پیشگیری یا تقویت آن
اگر والد هستید و فرزندی دارید که نشانه‌هایی از کمال‌گرایی دارد، اقدامات زیر می‌تواند به رشد روانی سالم او کمک کند:
{باوری که باعث فقر مدرس ها میشود}
کارهایی که باید انجام دهید:
- اشتباهات را طبیعی جلوه دهید: به کودک بیاموزید که همه اشتباه می‌کنند و شکست بخشی از مسیر یادگیری است.
- تأکید بر تلاش به‌جای نتیجه: وقتی کودک تلاش خوبی دارد، او را تحسین کنید، حتی اگر نتیجه کامل نبوده باشد.
- مقایسه نکردن با دیگران: هرگز کودک را با دیگران مقایسه نکنید. این کار باعث ایجاد فشار و خودسرزنشی میشود.
- الگوی رفتاری سالم باشید: اگر خودتان کمال‌گرا هستید، سعی کنید مقابل کودک از ضعف‌هایتان بگویید و از اشتباهات خود بدون شرم صحبت کنید.
بخش پانزدهم: چطور کمک کنیم فرد کمال‌گرا خودش را دوست بدارد؟
افراد کمال‌گرا اغلب دچار خودانتقادی مزمن هستند. آن‌ها نیاز دارند که یاد بگیرند خود را همان‌گونه که هستند، دوست داشته باشند.
کارهایی که می‌توانید انجام دهید:
- هر از گاهی به او یادآوری کنید که: “بودن تو برام از هر عملکردی مهم‌تره.”
- وقتی او از خودش انتقاد می‌کند، با محبت بپرسید: “اگه دوست صمیمیت همین اشتباه رو کرده بود، همینقدر سخت‌گیر می‌بودی؟”
- به او کمک کنید بین “اشتباه کردن” و “بی‌ارزش بودن” تمایز قائل شود.
- هدیه دادن‌های غیرمناسبتی، یادداشت‌های محبت‌آمیز یا قدردانی‌های بی‌قید و شرط، به او حس دوست‌داشتنی بودن بدون شرط می‌دهد.
بخش شانزدهم: اگر در موقعیت رهبری هستید و با افراد کمال‌گرا کار می‌کنید…
در نقش مدیر، معلم یا رهبر تیم، ممکن است با افراد کمال‌گرا برخورد داشته باشید. این افراد ممکن است در کارهای دقیق عالی باشند، ولی فشار زیادی بر خود و دیگران وارد کنند.
بخش هفدهم: اشتباهات رایج در برخورد با افراد کمال‌گرا
در ارتباط با افراد کمال‌گرا، برخی رفتارها می‌تواند باعث تخریب رابطه یا تشدید اضطراب و فشار درونی آن‌ها شود. در ادامه چند اشتباه رایج را بررسی می‌کنیم:
۱. مقایسه‌کردن با دیگران
📛 اشتباه: گفتن جمله‌هایی مثل:
«ببین فلانی چقدر راحت می‌گیره همه چیز رو! تو هم یاد بگیر ول کن باشی.»
❗ این جملات نه‌تنها کمکی نمی‌کند، بلکه احساس ضعف و طردشدگی را در فرد کمال‌گرا بیشتر می‌کند.
۲. دست‌کم گرفتن دغدغه‌های او
📛 اشتباه: گفتن جمله‌هایی مثل:
«وای حالا یه نقطه جابه‌جا شده، که چی؟»
❗ این واکنش باعث میشود او حس کند شما درکش نمی‌کنید یا او را جدی نمی‌گیرید.
۳. مقابله به مثل در انتقاد
📛 اشتباه: وقتی او ایراد می‌گیرد، شما هم از سر خشم، از او انتقاد می‌کنید.
❗ این کار چرخه‌ی تنش و دفاعی‌شدن را تشدید می‌کند و رابطه را فرسوده می‌کند.
۴. بی‌تفاوتی
📛 اشتباه: وانمود کردن اینکه رفتارهای او برایتان مهم نیست یا اهمیتی نمی‌دهید.
❗ فرد کمال‌گرا ممکن است بی‌توجهی شما را دلیلی بر نادیده‌گرفتن یا نداشتن ارزش تلقی کند.
{مسیر رسیدن به اهداف: سفر سخت یا آسان؟}
بخش هجدهم: ارتباط عاشقانه با افراد کمال‌گرا
رابطه‌ی عاشقانه با فردی کمال‌گرا می‌تواند هم عمیق و الهام‌بخش باشد، هم گاهی خسته‌کننده و پرفشار. اگر عاشق چنین فردی هستید، این نکات به شما کمک می‌کند:
✅ پیشنهادهایی برای رابطه سالم:
- در لحظه با او زندگی کنید: کمال‌گراها اغلب درگیر آینده یا وسواس بر گذشته‌اند. حضور شما در “اکنون” می‌تواند کمک بزرگی باشد.
- با عشق، نه با وظیفه، با او رفتار کنید: نگویید «چون تو حساس هستی، مجبورم فلان‌کارو بکنم». بگویید «چون دوستت دارم، این کار رو با میل انجام می‌دم.»
- گاهی آگاهانه اشتباه کنید: با انجام اشتباهات کوچک و پذیرفتن آن‌ها با لبخند، فضای امنی ایجاد کنید که او هم یاد بگیرد اشتباه اشکالی ندارد.
- با هم قوانین انعطاف‌پذیر بنویسید: اگر او اصرار دارد خانه همیشه تمیز باشد، با گفت‌وگو به یک حد وسط برسید. مثلاً «آخر هفته‌ها مرتب می‌کنیم، نه هر روز.»
بخش نوزدهم: راهکارهای آرام‌سازی در زمان تنش با افراد کمال‌گرا
زمان‌هایی هست که بحث، تنش یا دلخوری به اوج می‌رسد. در چنین مواقعی باید با احتیاط و مهارت عمل کرد.
چه کاری باید انجام دهید:
- نفس عمیق بکشید و سکوت کوتاه برقرار کنید.
- بگویید: «می‌فهمم این موضوع برات مهمه. اجازه بده کمی فکر کنیم و بعد ادامه بدیم.»
- از زبان “من” استفاده کنید: مثلاً به جای «تو زیادی سخت‌گیری» بگویید: «من حس می‌کنم این توقع‌ها فشار زیادی روم میاره.»
چه کاری نباید انجام دهید:
- نیش و کنایه نزنید
- وارد بازیِ “کی درست‌تره” نشوید
- از مشکلات قبلی دوباره شکایت نکنید
بخش بیستم: تمرین‌های مشترک برای رشد دوطرفه
اگر می‌خواهید با فرد کمال‌گرا رابطه‌ای سازنده و پیش‌رونده داشته باشید، پیشنهاد می‌کنم برخی از این تمرین‌ها را با هم انجام دهید:
{تأثیرات تنبیه های دوران کودکی بر روان بزرگسالی و خودتنبیهی}
۱. تمرین «نقص زیبا»
هفته‌ای یک‌بار هر دو نفر کاری انجام دهید که احتمال اشتباه در آن هست (مثلاً آشپزی بدون دستورالعمل دقیق، نقاشی با چشم بسته، یا ساخت کاردستی). هدف، تمرین لذت‌بردن از ناتمام بودن است.
۲. نوشتن فهرست موفقیت‌های واقعی
یک دفتر داشته باشید که در آن به جای “رسیدن به ایده‌آل‌ها”، موفقیت‌های ساده و واقعی هر روزتان را بنویسید. مثل «امروز از خودم مراقبت کردم»، «اشتباه کردم ولی ادامه دادم» و…
۳. قرار گفت‌وگوهای بدون قضاوت
هفته‌ای یک‌بار در زمان مشخصی فقط حرف بزنید، بدون اینکه همدیگر را قضاوت یا اصلاح کنید. این تمرین باعث شکل‌گیری احساس امنیت عاطفی در فرد کمال‌گرا میشود.
سخن پایانی: نجات رابطه با فهم، نه اجبار
ارتباط با افراد کمال‌گرا ممکن است گاهی دشوار باشد، اما اگر بتوانید دیدگاهشان را بفهمید و رفتارشان را تفسیر کنید (نه قضاوت)، رابطه‌ای بسیار غنی، منظم، قابل‌اعتماد و حتی الهام‌بخش خواهید داشت.
یادتان باشد:
🟢 آن‌ها نمی‌خواهند سخت‌گیر باشند؛ آن‌ها فقط می‌خواهند پذیرفته شوند.
🟢 شما هم لازم نیست کامل باشید؛ شما فقط باید واقعی و صادق باشید.
دیدگاهتان را بنویسید